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                      家長閱讀推薦——《所謂會說話,就是會換位思考》

                      觀察

                      2020年06月03日

                        好的溝通其實就像一場非常放松的沙灘排球,不是簡單的來來回回,反反復復。任何人都不可以搶球,好的球手知道如何傳球,也會讓對方能夠更方便地接到球。所以球的掌控技術十分重要。我們在跟孩子溝通時,常聊著聊著就把天聊死了。

                        《所謂會說話,就是會換位思考》的作者認為“談話是邀請別人與自己互動,是一次平靜的、平和的情緒或信息交換。”既然是情緒或信息交換,就是溝通的每一方都需要有價值的信息提供才聊的下去。

                        美國心理學家James Dobson博士提到訓練孩子跟別人對話的好辦法:用傳球來做的游戲,訓練“你來我往”的對話能力。希望孩子遇到問題,不要只用一兩個詞去對付了,而是能給出友好而有信息的回答。

                        比如你提一個問題:“你喜歡上幼兒園嗎?”然后你把球扔給孩子,他接過球,如果他只是說:“喜歡”,那么球只能停在他手里,不能再傳給你。但是如果他說:“喜歡,因為幼兒園很有趣。我喜歡畫畫和跟別的小朋友一起玩。” 那么他就可以把球再傳給你。

                        你接下來要跟他說:“為了把我們的談話繼續下去,我會把球傳給你,并問:‘你最喜歡哪個小朋友?’如果你回答:‘余飛揚。’那么你又不能把球傳給我了。但是如果你說:‘我喜歡余飛揚因為他很勇敢,他摔倒了都不哭。媽媽你最喜歡誰?’那么你就可以把球傳回給我。”

                        這個規則就是為了讓我們能進行談話,直到這個話題結束。

                        這個游戲的規則比較簡單,玩幾次孩子就會了。然后在生活中,你要有意識的引導孩子能把“球”傳回來。

                        你希望孩子會聊天,你首先要善于溝通,溝通有料,這樣別人才會覺得跟你聊天很有趣。我很喜歡《所謂會說話,就是會換位思考》里說的“要對這個世界正在發生的事情有一個最基本的了解和認知,這會降低你和他人談論時事時力不從心的風險。”

                        美劇《老友記》里面joey就很典型,當別人談到他不了解的話題,他只能跟著后面嗯嗯啊啊,大家笑的時候他也一起傻樂呵呵呵,后來他實在憋不住去買了百科全書來豐富自己。

                        博文強識是培養談資的一個好辦法,所以為你能夠有料可聊,每天早起一小時去了解時事、專業、新聞等等可以豐富你談資的辦法,看完之后試著把信息分享給身邊人,說出來更容易被你記住。

                        提前準備有趣的內容也是一個好方法。你如何開啟一場溫暖而又有趣的談話?書中建議可以預先準備以下內容:

                        空閑時間,自己真正喜歡做什么?

                        最近讀了什么好玩的或令人發笑的東西?

                        孩子做了哪些懵懂的事情?或寵物做了哪些讓人發笑的事情?

                        假期去哪里比較好玩?

                        ……

                        這樣就可以開啟有趣的談話主題了,更重要的是要將談話重點轉移到對方身上,鼓勵對方談論他們自己感興趣或熱衷的事情,讓聊天內容大部分都是他們在談及自己。所以當你在侃侃而談時,孩子就會模仿你。讓孩子準備些有趣的話題也同樣重要,比如“最近有什么有趣的事情發生”“最好玩的一個地方”“最喜歡的一個人”等等。所以,你想讓孩子成為什么樣的人,只要自己先成為那樣的人就可以了。

                        美國的著名行為學家和心理學家安東尼.比格蘭,用40余年的研究體會寫了一本書,名字就叫《溫暖的孩子》。在這本書里,他告訴我們:孩子不夠“溫暖”,一切的根源,來自我們每個成年人。他用心理學上一個叫作“結果選擇”的理論為他的結論做佐證,刷新你的認知。“結果選擇”是說,我們每個人其實都很現實,人類的行為規律是按照一件事的結果去組織他的行動,最終形成性格、人格的。 而孩子作為未成年人群,在這點上就表現得尤為突出。

                        有的家長抱怨自己孩子自私,只知道自己玩自己的。她可能想不到的是她為孩子提供的社交環境本身就很自我,社交環境中,有好吃的第一個給自己的孩子、在公共環境中大聲嚷嚷,不顧別人的感受,你還讓期望你的孩子的聊天讓別人覺得溫暖,我想那大概是天方夜譚吧。孩子只是按照“結果選擇”,干他該干的事兒。你給他什么樣的環境,他就能干出什么樣的事。

                        有趣的是我們總覺得影響孩子社交能力的關鍵是孩子天生的性格。孩子外向,我們就皆大歡喜,孩子內向,我們就焦慮不安。說到社交能力,都覺得是天生占大半。

                        但孩子的社交能力并不由天生性格決定,外向內向影響不大。且不說天生的性格本來就會發生變化,即使沒有變化,性格也不是決定社交能力的主要因素。

                        其實,最最重要的還是后天社交方式的養成,在這方面,父母的影響遠遠大于性格。

                        任何關于技巧不是重點,因為這些統統不是根本。不改變根本,任何技巧都顯得蒼白。重要的是你在溝通中有沒有站在別人的角度思考,沒有考慮到對方的需求。

                      +1

                      來源:親貝網整理

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